Vie de merde

http://viedemerde.fr/
C'est aléatoire, mais certaines sont très biens ^^ Vous pouvez en soumettre vous aussi.

Quelques extraits:

Citation :

Aujourd'hui,la fille sur qui je craquais depuis des semaines,et dont j'avais l'impression que c'était réciproque m'envoie sur msn une déclaration d'amour. Tout content, je vais lui faire part de mes sentiments,au moment où elle m'annonce qu'elle s'est plantée de contact... c'était destiné à son ex.

Aujourd'hui, un camion ne me voit pas dans un rond-point et m'oblige à me taper un trottoir : 2 pneus et 2 jantes HS. Pas le temps de prendre sa plaque pour l'assurance. En attendant la dépanneuse, les gendarmes passent et me mettent une amende pour non-maitrise du véhicule ne croyant pas à mon histoire.

Aujourd'hui, plutôt hier j'étais à une fête chez un ami. Eméchée, je me rappelle avoir montré mes seins à quelqu'un dans la cuisine mais impossible de me souvenir qui. Aujourd'hui, j'arrive au lycée, un copain me fait "au fait, sympa ta poitrine...". Je lui reponds "ah, c'était toi dans la cuisine", et il me réponds "non non, moi c'était dans le garage"

Aujourd'hui j'achète une béquille latérale à 30 euros pour mon scooter. Je le gare devant la porte de mon garage. Je vais chercher le bidon d'essence je pousse la porte de mon garage, le scooter tombe, la béquille se casse, j'hurle et le bidon rempli d'essence tombe sur mes chaussures.

Aujourd'hui, je me suis rendu compte que depuis que j'ai enlevé ma photo sur Meetic, j'ai plus de filles qui visitent mon profil.

Aujourd'hui, la fille que j'aime depuis 4 ans m'a demandé si je voulais sortir avec elle. J'ai répondu non, par timidité. Elle est partie en pleurant et ne veut plus me parler.

Ce matin j'avais rendez vous chez l'ophtalmo. Je n'ai pas eu le courage de me lever. J'avais pris rendez vous en me servant de la ligne du bureau. L'ophtalmo a appelé mon entreprise, est tombé sur mon patron et l'a engueulé en pensant parler à moi. Pendant ce temps là, je dormais.

Aujourd'hui, je me mets en tête de préparer un couscous en boîte. J'en sors la semoule que je verse dans un plat en attendant que l'eau boue. Le temps de vérifier mes mails, mon chat s'en était servie comme litière.

Aujourd'hui partiel. L'examen était recto-VERSO.

Aujourd'hui, j'ai acheté une soupe aux tomates au distributeur automatique devant ma boite. Dégueulasse, vraiment immonde. Alors je l'ai jeté avec rage. Contre le vent...

:mdr: :mdr: Certains sont vraiment très marrantes. J'espere que toutes ces histoires ne lui sont pas arrivés :roule:

Leinahtan a écrit:

Aujourd'hui partiel. L'examen était recto-VERSO.

Ca ça m'est arrivé la première année où j'ai passé le concours de prof. J'étais vert.

Tu m étonnes Ca c est les boules,10 minutes avant la fin d un partiel de grammaire je réalise qu il reste 2 exos au verso gros stress

:mdr: :mdr: :mdr: :mdr: .
Je me rend compte que je suis pas le seul a qui cela peut arriver de croire d'avoir trop bien reussi et bien avoir gerer mon temps et me rendre compte a la fin aprés bien avoir pris le temps de relire une multitude de fois qu'il restait une question de synthese au verso

Celle là m'est arrivé : "Aujourd'hui, je me suis fait insulter par un vieux qui a klaxonné alors que je traversais sur le passage piéton, et que le feu était au vert pour moi. Je lui montre le feu en disant "ben tu vois le feu il est vert" et là, le feu vire au rouge. VDM"

Pas très grave mais tu restes énervé toute la journée.

Ca me rappelle la fois où je me baladais en moto en ville. En m'arrêtant au stop, au lieu de regarder où je posais le pied, j'avise un mec canon sur le trottoir en face. Manque de pot je mets le pied pile dans un nid de poule et je me casse la gueule devant le type... Je savais plus où me mettre

Et aussi la fois où j'avais invité une copine chez moi. On était sur un tchat et je la laisse seule pendant 10 minutes. Quand je reviens, je m'aperçois qu'elle avait chauffé à mort un gars en utilisant mon pseudo. Ce qu'elle savait pas c'est que ce gars était dans ma classe. J'ai rasé les murs le restant de l'année

Au collège, en 4 ème, j'avais cours de 2h à 3h. J'étais un peu malade, sans doute la gastro. 15 minutes àpres le debut du cours je demande a la prof d'histoire si je peux aller aux chiottes, et cette sa**pe mais répondu non ! Je m'etais tellement retenu qu'à un moment, j'en pouvais plus et j'ai donc chier dans mon benne !!
J'etais tellement stréssé que quelqu'un sente l'odeur que je n'avais même plus de salive dans la bouche.
Heureusement, la fin de l'heure à sonné et je me suis vite vite barré !
Jamais un de mes amis ne l'a su ! Tant mieux ...

Aujourd'hui, on m'a enfin appelé pour du boulot! Je décroche et la femme me demande : " vous êtes handicapé?" et moi qui répond "non pas du tout" et elle ajoute : "désolée nous cherchons des handicapés".

Celle là m'est arrivé plein de fois

Joko a écrit:

Aujourd'hui, on m'a enfin appelé pour du boulot! Je décroche et la femme me demande : " vous êtes handicapé?" et moi qui répond "non pas du tout" et elle ajoute : "désolée nous cherchons des handicapés".

Celle là m'est arrivé plein de fois

c'est de la discrimination

Grosse semaine de merde pour moi:

1- C'était la reprise du taff

2- Mercredi soir, je fais un combat contre un gars à l'entraînement. Je le dominais et il me demande d'aller moins fort car il avait pas ses protections et il souffrait un peu du genou et il en profite pour me saisir et me faire un balayage sur une surface au sol dure (balayage interdit dans ces cours là). Résultat, depuis j'ai un peu mal au poignet gauche et je suis gêné pour les pompes et les frappes.

3- Jeudi matin, mon boss m'appelle pour m'obliger à me pointer à 8h30 dans mon école de rattachement chaque jour sachant que les écoles où je remplace commencent à 9h00. Ca fout le bordel dans mon orga.

Babou a écrit:

Ca me rappelle la fois où je me baladais en moto en ville. En m'arrêtant au stop, au lieu de regarder où je posais le pied, j'avise un mec canon sur le trottoir en face. Manque de pot je mets le pied pile dans un nid de poule et je me casse la gueule

ça, c'est arrivé à une copine à moi, mais à vélo et avec un arbre sinon c'est la même
on était en camping, là un superbe mâle bien bronzé passe, elle tourne la tête et ne voit donc pas l'arbre qui surgit soudain devant elle j'étais explosée de rire

Je me suis fait insulté comme une merde par une veille hier (je précise que j'avais rien fait, c'était à mon boulot et elle était venue me voir pour me demander conseil^^).Elle m'a gueulé dessus pendant un bon moment sans raison, me sortant toutes les insultes possibles et inimaginables.Le lendemain, elle revient me voir, au bords des larmes, pour s'excuser pendant plus de 5 minutes.Certaines personnes autour de nous pensaient que je l'avais traumatisé.

Après coup, ça reste une histoire merdique mais assez drôle.

Aldous a écrit:

Je me suis fait insulté comme une merde par une veille hier (je précise que j'avais rien fait, c'était à mon boulot et elle était venue me voir pour me demander conseil^^).Elle m'a gueulé dessus pendant un bon moment sans raison, me sortant toutes les insultes possibles et inimaginables.Le lendemain, elle revient me voir, au bords des larmes, pour s'excuser pendant plus de 5 minutes.Certaines personnes autour de nous pensaient que je l'avais traumatisé.

Après coup, ça reste une histoire merdique mais assez drôle.

ahh les vieilles méchantes je connais ca aussi recemment dans le bus, y en a une qui me regarde, j'avais sorti ma bouteille d'eau pour boire et elle me sort "vous pouvez pas vous retenir de boire ? c'est pas la canicule que je sache" je lui ais juste dit non, et elle a dit au mec à coté d'elle " on voit quel garce c'est celle là !!" :roule: :roule:
j'étais morte de rire après :mdr: elle a peut etre cru que je buvais autre chose que de l'eau :pt1cable:

00-sampras-00 a écrit:

Au collège, en 4 ème, j'avais cours de 2h à 3h. J'étais un peu malade, sans doute la gastro. 15 minutes àpres le debut du cours je demande a la prof d'histoire si je peux aller aux chiottes, et cette sa**pe mais répondu non ! Je m'etais tellement retenu qu'à un moment, j'en pouvais plus et j'ai donc chier dans mon benne !!
J'etais tellement stréssé que quelqu'un sente l'odeur que je n'avais même plus de salive dans la bouche.
Heureusement, la fin de l'heure à sonné et je me suis vite vite barré !
Jamais un de mes amis ne l'a su ! Tant mieux ...

Maintenant ils le savent tous :mdr:

botany a écrit:

00-sampras-00 a écrit:

Au collège, en 4 ème, j'avais cours de 2h à 3h. J'étais un peu malade, sans doute la gastro. 15 minutes àpres le debut du cours je demande a la prof d'histoire si je peux aller aux chiottes, et cette sa**pe mais répondu non ! Je m'etais tellement retenu qu'à un moment, j'en pouvais plus et j'ai donc chier dans mon benne !!
J'etais tellement stréssé que quelqu'un sente l'odeur que je n'avais même plus de salive dans la bouche.
Heureusement, la fin de l'heure à sonné et je me suis vite vite barré !
Jamais un de mes amis ne l'a su ! Tant mieux ...

Maintenant ils le savent tous :mdr:

lool ! Cette semaine, un pote m'a dit pour rigoler mais tout en étant serieux : 'J'connais un secret sur toi'
Là, je suis devenu tout blanc et je pensais qu'il parlait de cette histoire

00-sampras-00 a écrit:

botany a écrit:

00-sampras-00 a écrit:

Au collège, en 4 ème, j'avais cours de 2h à 3h. J'étais un peu malade, sans doute la gastro. 15 minutes àpres le debut du cours je demande a la prof d'histoire si je peux aller aux chiottes, et cette sa**pe mais répondu non ! Je m'etais tellement retenu qu'à un moment, j'en pouvais plus et j'ai donc chier dans mon benne !!
J'etais tellement stréssé que quelqu'un sente l'odeur que je n'avais même plus de salive dans la bouche.
Heureusement, la fin de l'heure à sonné et je me suis vite vite barré !
Jamais un de mes amis ne l'a su ! Tant mieux ...

Maintenant ils le savent tous :mdr:

lool ! Cette semaine, un pote m'a dit pour rigoler mais tout en étant serieux : 'J'connais un secret sur toi'
Là, je suis devenu tout blanc et je pensais qu'il parlait de cette histoire

Si il parlait du micro pénis c'est pas mieux. :mdr:

lys a écrit:

ahh les vieilles méchantes je connais ca aussi recemment dans le bus, y en a une qui me regarde, j'avais sorti ma bouteille d'eau pour boire et elle me sort "vous pouvez pas vous retenir de boire ? c'est pas la canicule que je sache" je lui ais juste dit non, et elle a dit au mec à coté d'elle " on voit quel garce c'est celle là !!" :roule: :roule:
j'étais morte de rire après :mdr: elle a peut etre cru que je buvais autre chose que de l'eau :pt1cable:

Y'a vraiment des fous sur terre
C'est incroyable quand même

vdd a écrit:

00-sampras-00 a écrit:

botany a écrit:

00-sampras-00 a écrit:

Au collège, en 4 ème, j'avais cours de 2h à 3h. J'étais un peu malade, sans doute la gastro. 15 minutes àpres le debut du cours je demande a la prof d'histoire si je peux aller aux chiottes, et cette sa**pe mais répondu non ! Je m'etais tellement retenu qu'à un moment, j'en pouvais plus et j'ai donc chier dans mon benne !!
J'etais tellement stréssé que quelqu'un sente l'odeur que je n'avais même plus de salive dans la bouche.
Heureusement, la fin de l'heure à sonné et je me suis vite vite barré !
Jamais un de mes amis ne l'a su ! Tant mieux ...

Maintenant ils le savent tous :mdr:

lool ! Cette semaine, un pote m'a dit pour rigoler mais tout en étant serieux : 'J'connais un secret sur toi'
Là, je suis devenu tout blanc et je pensais qu'il parlait de cette histoire

Si il parlait du micro pénis c'est pas mieux. :mdr:

Pourquoi tu dis ça ? Tu veux des photos toi aussi :geek: :biggrin:

La suite des belles aventures de merde des gens, y'en a des biens marrantes quand même

je met mes préférées en gras ...

Citation :

«Aujourd’hui,… Vie de merde.» Témoignages.

QUOTIDIEN : samedi 19 avril 2008

«Aujourd’hui, ça fera un an que mon copain m’a gentiment larguée
après
m’avoir sautée une dernière fois. Quelques jours plus tard, j’annonce à

ma mère qu’il m’a quittée. Elle demande : /"C’est parce que t’es grosse

?" Vie de Merde.» /

«Aujourd’hui, et après une longue série d’examens, je viens
d’apprendre
que je suis stérile... Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant…

Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM.»

«Aujourd’hui, *ma fille de 9 ans que j’élève seule devait faire une
rédaction *sur la personne de sa famille qu’elle admire le plus. Elle a

eu 9/10 en composant un texte très émouvant sur Skippy, son cochon
d’Inde... VDM.»

«Aujourd’hui, *j’attendais tranquillement un ami à la gare, *assis par
terre car aucun siège. Un homme âgé est arrivé et m’a insulté comme
quoi
si la France va mal c’est à cause de chômeurs comme moi qui vivent sur
le dos des autres. Je suis étudiant. VDM.»

«Aujourd’hui, *ma copine m’a offert le bouquin *: /le Sexe pour les
nuls. /VDM.»

«Aujourd’hui, pour faire plaisir à mon mari, *j’ai mis un
porte-jarretelles et des bas résilles, *il m’a dit que je ressemblais à

un rôti de porc ficelé ! VDM.»

«Aujourd’hui, *je voulais faire peur à ma petite femme **, *en me
cachant derrière une porte et surgir tel un zombie. Elle m’a dit :
/"Arrête il y a ton ventre qui dépasse." /VDM.»

«Aujourd’hui, *mon patron m’a demandé *: /"Est-ce que je peux te faire
une petite critique constructive ?" /Je lui ai dit oui. Il me dit alors

: /"C’est vraiment de la merde ce que tu fais. T’as aucun talent et
j’ai
du mal à comprendre pourquoi je t’ai embauché." VDM. /»

«Aujourd’hui, *mon tout premier stage d’externe en médecine, *mon tout
premier patient de toute ma vie, il est mort alors que j’étais en train

de lui faire une prise de sang. VDM.»

«Aujourd’hui, *ma fille (5 ans) me regarde m’habiller dans la salle de
bain *et me demande : /"Dis maman, quand mes «tétés» auront poussé
est-ce qu’ils tomberont comme les tiens ? /" VDM.»

«Aujourd’hui, *j’allais annoncer à mon ami que j’étais enceinte. *Juste

avant notre rendez-vous, ma meilleure amie, en larmes, a débarqué pour
me dire qu’elle couchait avec lui depuis deux mois. VDM.»

«Aujourd’hui, *je reçois une lettre de la CAF *me signalant que je leur

dois 250 euros. Ne comprenant pas ce qui se passe, je décide de les
appeler : effectivement il y a une erreur, je leur dois 1 200 euros.
VDM.»

«Aujourd’hui, *j’ai reçu deux SMS de ma copine. *Le premier pour me
dire
que tout était fini, le second pour me dire qu’elle s’était trompée de
destinataire. VDM.»

«Aujourd’hui, *j’ai mis des commentaires sur mon propre blog *avec des
pseudos différents pour faire croire aux gens que j’ai des amis...
VDM.» (ça me rappelle quelqu'un............ )

«Aujourd’hui, comme hier et comme tous les jours depuis vingt-cinq ans,

*je m’appelle Sandy *… Je suis un homme... VDM.»

«Aujourd’hui, *j’ai eu une évaluation de 100 mètres haies. *A
l’arrivée,
la prof me dit : /"C’est mauvais ! Comment tu feras si les flics te
courent après ?" /Je suis Tunisien. VDM.»

«Aujourd’hui, *une amie à moi a décapité son chat *en fermant sa baie
vitrée. VDM.»

«Aujourd’hui, *j’ai ramené un copain à la maison *et j’ai voulu le
présenter à mon père. Ne le trouvant pas, j’ai cherché dans toute la
maison /"Papa ??? Papa ???" /Et là, venant des toilettes, la grosse
voix
de mon père a rugi : /"Je chie !" VDM.» / (celle là c'est ma préférée, on dirait mon père )

«Aujourd’hui, *mon boss rentre dans le bureau *et me demande : /"Alors
en ce moment t’es sur quoi ?" Je lui réponds : "Sur le départ /." Il a
dû oublier que je venais de me faire licencier... VDM.»

Aujourd'hui : "Non, me la mets pas, elle est trop grosse", ai-je répondu
tout fort dans l'open space bondé, sans penser à mal, à mon collègue qui
me demandait s'il devait mettre la dernière présentation PowerPoint du
projet sur ma clé USB... Fou rire général... C'est mon 2ème jour. VDM


Aujourd'hui, au travail (je suis veilleur de nuit dans un hôtel), j'ai
fait une fleur à un petit couple : une belle ristourne sur une belle
chambre. Et par excès de confiance, je ne leur ai pas demandé de carte
d'identité. Ils sont partis avec l'écran plasma. VDM


Aujourd'hui, en début d'examen, ma voisine me fait remarquer que la
colle qu'on lèche sur le papier pour cacher notre nom sur la copie a un
mauvais goût. Sans arrières pensées, je clame fort "Moi, je lèche pas,
je mets le doigt !" Moment de solitude quand 20 personnes se sont
retournées vers moi. VDM


Aujourd'hui, premier cours : mes jeunes élèves hurlent. Désemparée, je
crie "Vous allez cesser de faire les gorets ?!" A mon grand étonnement,
silence général et têtes hébétées. Le plus téméraire : "C'est quoi un
goret ?" Moi : "Un petit cochon." Tout le monde a ri, sauf le petit B...
Gorez ! VDM


Aujourd'hui, je suis allé dans un centre naturiste. Dans un sauna, je
croise un de mes employés. Lundi nous avons notre réunion sur sa
performance annuelle et sur l'évolution de son salaire. VDM


Aujourd'hui, je me suis rendu compte que mon gentil collègue avait
soigneusement changé la signature de ma boite mail professionnelle, ça
fait une semaine que toutes les personnes à qui j'envoie un message
reçoivent en plus "Je suce pour 1 euro" avec mon numéro de portable
après. VDM


Aujourd'hui, je suis malade. Mon boss m'appelle pour une urgence au
boulot et me demande mot de passe d'ordi pour récupérer un mail
important. Pas le choix, Je lui donne. Mon mot de passe est "job2merde".
VDM


Aujourd'hui dans l'ascenseur je laisse échapper un pet. Pas un bruit
mais une odeur immonde ! Les portes s'ouvrent, une jeune femme entre. Je
vois que l'odeur l'importune, je suis rouge de honte... Elle : "Vous
avez un rendez vous ?", Moi : "Oui avec Mme X", Elle :"C'est moi..." VDM


Aujourd'hui, je travaille tard; seul dans le bureau avec mon casque sur
les oreilles et une digestion qui passe mal, je me lâche, façon guerre
bactériologique... "Bonsoir!", lance la femme de ménage qui venait
d'entrer. VDM.



:roule:
(j'espere que vous les lisez parce-que y'en a qui valent quand même le detour )

Oui moi je lis, c'est vrai qu'y en a des vraiment marrantes

Moi aussi je lis ... une vraie vie de merde !

Ce matin, je me suis blessé au travail. Quelle vie de merde. Super

00-sampras-00 a écrit:

Ce matin, je me suis blessé au travail. Quelle vie de merde. Super

Oui mais c'est pas drôle ça